Voljeti tebe, to najbolje znam...

Ljubav je valjda jedina stvar na svijetu koju ne treba objasnjavati ni traziti joj razlog.


02.06.2013.

.

Kako divno, zbog tehnickih problema na blogu, nema mojih par postova. Za one koji prate moj blog da kazem da je samnom i s njim sve uredu, ne mogu reci da smo skupa, jer ovo nije veza, ali se jednostavno zna, ja sam njegova on je moj. Jutros krenem u trgovinu, po mlijeko, nesto mi se pilo, pa maksuz otisla. Krenem u stan, ugledam malo stene, skupilo se i cini se gladnim i zednim. Pridjem mu, pomilujem ga, i bez razmisljanja, uzmem ga u narucje i u stan ga odnesem. Srecom nisam srela gazdaricu jer nedozvoljava ljubimce. Pripremila sam mu malo mjestasce za spavanje, nahranila ga, malo se igrala s njim, a onda kad se umorio, onako inteligentno se okrenu i ode na mjesto gdje sam mu napravila za spavanje, sklupca se i zaspa. Zatim sam pocela praviti jesti, kad neko kuca, a u mene ruke prljave nisam mogla otvoriti, sreca bila cimerica tu. Otvori ona vrata, i cuti. Ja se derem i pitam ko je, kad ce ona. 'Nije niko, neko bezveze kuca', cudno ali haj nebitno. Nastavila sam raditi, a neko me zagrli sa ledja, mislila sam da je ona, a zapravo je bio on, tako sam se obradovala. Citavo vrijeme je bio kod mene, i skoro je otisao. Veceras cemo mozda van, ako ne, zvacu ga k sebi. :)

05.05.2013.

Zauvijek tvoja malena!

Juce citav dan smo bili zajedno. Bila sam slobodna, a on dosao. Setali smo, ganjali se po ulici, kao nekad zagrljeni. Trebala sam sebi uzimati nesto, pa je isao samnom. Dok sam sebi ganjala potrebnu garderobu, ugledala sam par haljinica koje sam obavezno morala uzeti. Takva sam ja, kad mi se nesto previse svidi ja to moram imati. A posto je on bio samnom, musko misljenje najbolje dodje. I stvarno, sa njim najvise volim u shoping, jer odmah kaze sta je dobro a sta ne. Tako sam 4 haljnice isprobala, na sve 4 je zanijemio. Nisam se nadala onakvoj reakciji. Kad sam obavila sve sto je trebalo, isli smo jesti, pa kuci. Dok smo tako setali drzala sam ga pod ruku, te smo izgledali kao stvarni par. Dosli smo u stan, cmerice nije bilo, pa sam nam pravila neke kolacice, brljali smo se brasnom kao djeca, te u jednom trenu sam zavrsila u njegovom zagrljaju, nasmijesio mi se i poljubio me u celo. Taman kad smo sve zavrsili i ocistili, cimerica je dosla, bas sa nafakom na kolacice i kafu. Onako kroz salu i pricanje, ona mu se obrati
'Moja kolegica je najljepsa cura na svijetu, ovakvu bi ti trebao za sebe cuvati', na to sam ostala sokirana i nasmijala se, taman kad sam posla reci nesto on je rekao
'Takva djevojka ne bi htjela nekog kao sto sam ja'
'Nemas ti pojma', glavom sam letala kao za ping-pong lopticom, dok su oni raspravljali. Te je dosao red da i ja kazem nesto
'Dosta!', zanijemili su na to moje.
'Izvini mila, nisam htjela nista lose, samo sam...'
'Samo cuti, dovoljno si rekla!'
'Hej, zasto se ljutis, ok je da pricamo o ovome, ja zelim da pricamo o ovome'
'Ja ne zelim'
'Ali, zasto'
'Samo ne zelim, moze li ovaj dan ostati lijep kao sto je i bio do sad?'
'Moze malena, ako ne zelis necemo pricati o tome'
'Drugi put, danas to ne zelim...'

30.04.2013.

;)

Vec odavno nisam pisala. Sve je krenulo kako ne treba. Sve. Nema vise nikog kraj mene, ne zelim nikog, zelim one tuzne romane i svoju samocu. Zelim svoje odlaske na kafu kada sama sjedim citam knjigu, pijem kafu i u rahatluku pusim. Eto to ja volim, nista vise nikog. On i ja se nismo culi dugo, nisam ja imala snage sve to prezivjeti, te me prije dva dana zove
'Gdje si malena'
'Evo me, maleni'
'Falis mi'
'I ti meni, da ne dolazis ubrzo'
'Bio sam prije sedmicu dana, izvini, nisam te zvao, nisam mogao, imala si nekog,nisam ti htio kvariti srecu, izvini'
'Nisam imala nikog, zapravo dobrog druga, s kojim je trebalo biti nesto vise, ali srecom nije'
'Srecom?'
'Saznala sam puno toga o njemu, sto se nisam ni nadala da se desava'
'Sta to'
'Pricacu ti jedne prilike'
'Dugo nismo pricali, znas, fale mi oni zagrljaji kada mi dajes savjet ili ja tebi'
'Kako ljubav'
'Sto se toga tice, slicno kao i u tebe, nema je, sve je otislo u ...'
'Zar? Zao mi je'
'Ja tebi ne falim'
'I vise nego sto mislis'
'Dolazim oko 1.maja, zvacu te'
'Jedva cekam'
Nema vise onog starog osjecaja, ne. Zaboli ponekad, ali vremenom ce proci, vremenom sve prolazi...

12.04.2013.

.

Danas sjedim s njim, pijemo kafu i pricamo, zanima se za moj ljubavni zivot, i vidim nije mu drago jer imam nekog. Kao da ga unistava to, ali sta mu mogu, nasa sudbina nije takva da on i ja budemo zajedno, nasa sudbina je da idemo drugima, i tako ce i biti. Sretna sam sa H. i ne zelim da to prestane, barem je lijepo dok traje. Samo nek tako i ostane :)

04.04.2013.

:)

Zvao me danas on. Boze kako sam se samo glupo osjecala. Dolazio je pa je htio da se vidimo. Oklijevala sam, al sam na kraju ipak pristala. Setali smo i pricali. U jednom trenu me zagrlio a ja sam ga odgurnula kao potpuna stranca, zacudio se, pa me upitao
'Hej, malena, jesi ti ljuta na mene'
'Ma nisam, samo, imam nekog, bilo bi ruzno da me vidi da idem s nekim zagrljena, a ne zna da si mi poput brata', cudno me pogledao na tu prijec 'poput brata' jer nikad prije mu to nisam rekla, uvijek sam izbjegavala reci tu recenicu, i bas danas kazem. Nije me bolio njegov dodir, ni onaj poljubac u obraz i zagrljaj na rastanku. Nisam plakala kao i uvijek s razlogom da ce mi nedostajati. Nekako sam hladna, nemam vise one topline za njega koju sam uvijek imala. Valjda je to zato sto se odlucio zeniti, pa me to razocaralo, sigurno je zato. Ali i bolje je ovako. Sad realnije kad gledam, nikad mi ne bi uspjeli uvijek bi bili poput najboljih prijatelja i cuvali bi jedno drugo kao brat i sestra, nikad ne bi mogli biti ljubavnici, izmjenjivati strasti i srecu... Na rastanku mi je rekao cudnu recenicu
'Znaj da i kad se ozenim ti ces biti jedina za mene' zatim je usao u bus i otisao. Gledala sam nepomicno i pomislila u sebi 'ti si uvijek bio za mene jedini, uvijek, ali sad vise nisi, cari moje ljubavi se gube tvojim odlaskom drugoj zeni...'. Ne znam sta je htio reci tom recenimo, ili znam, al ne zelim da je tako. Ne zelim jer napokon se osjecam sretnom, ako se budem trudila znati sta zeli s tim samo cu se dodatno rastuziti, a to sad stvarno ne zelim...

03.04.2013.

Is this love?

Danas poslije faxa odem onako sama na kafu. I onako dok sjedim i cekam kafu, vadim cigare, lagano pripaljujem cigar i citam knjigu. Uvijek kad sam bila mladja razmisljala sam o tome kako bi voljela sama se usuditi izici negdje i slicno, a sada se to ispunilo. Dok sam tako citala knjigu, cula sam duboki muski glas koji mi je uputio pitanje
'Je li slobodno ovdje?', izgubila sam se, cudno sam zadrhtala na njegov taj duboki glas, i zatim podigla glavu i vidjela ovog momka sto vec neko vrijeme pisemo i izlazimo. Zacudilo me to sto sam zadrhtala na njegov glas, sto je bas tako uticao na mene. Toliko sam bila zadubljena u tu knjigu, da nisam odmah skontala da je to on, da sam tek sad skontala ljepotu njegovog glasa.
'Uvijek' veselo sam rekla. Cuj veselo, ja vesela. Vidjela sam mu slatki osmijeh na licu, koji nikad prije primjecivala nisam, i on je primijetio da ga drugacije gledam. Toliko mi se privlacnim ucinio, da sam pomisljala da sam mozda zaspala u kaficu citajuci knjigu, ali nisam naravno. Bilo je stvarno, bila sam vesela, i primjecivala sam stvari koje prije nisam, primjecivala sam druge muskarce, odnosno njega. Oh kako me samo privlacio.
'Nesto si mi danas vesela, ono bas posebno'
'Da mi je znati zasto sam', podrugljivo sam mu odgovorila. A njega je zabavljala ta moja veselost pa je rekao
'Hej bicu sebican i bezobrazan pa cu pomisliti da sam ja razlog'
'A ne bi volio biti?'
'Vise nego bilo sta'
'Onda cu da te obradujem, jesi ti razlog'
Nakon toga smo u veselju popili kafu, i evo dok ovo pisem zaticem cudan smjesak na mome licu. I ne smeta mi taj smijesak, ne smeta mi ova promjena, uzivam u njoj. Cudno, nakon toliko godina ja uzivam. Doslo vrijeme i za mene. Ne mogu reci da me ne boli to sto ce se ljubav mog zivota ozeniti i slicno, boli i previse, ali lakse cu sad pretrpiti tu bol bez nade nego bol sa nadom. Voljela sam, a boljelo je, imala sam neku nadu dok mi nije rekao da se zeni, sad nemam nikakve nade, i lakse mi je, lakse cu preboljeti, lakse cu odustati od njega, lakse cu se smoci sa bolom, sve cu to lakse proci. A sad imam i razlog, nekog novog uz sebe....

02.04.2013.

Ima li tu mjesta za mene? :)

Kako mi danas pase ova samoca, cimerica mi otisla malo kod svojih kuci, tako da sam ove sedmice sama. Ucim pretezno, il cistim i tako. Juce on bio kod mene, sjedili pricali i tako. Zeni se vjerovatno. Kaze da im ova veza ide u nesto ozbiljnije pa je odlucio je zeniti. Pitala ga ja da nije trudna, rekao je da nije, pa haj znaj. Na to sve, starija je od njega. Kako glup osjecaj, on meni prica da se zeni, a ja slusam sa osmijehom na licu i podrzavam ga, dajem mu savjet da se cuva, i sve to. Niko ne zna koliko mi je tesko. Tacno mi je dobro doslo ovo sto cimerice nema, jer da je ona tu, lezala bi joj u krilu kao obicno, jecala, plakala i pricala o svojim teskim osjecajim. Tako inace bude, a sada pustim muziku najglasnije sto mogu, ucim, cistim, sredjujem, preuredjujem, i ne mislim nikako na to, skoro nikako. Pocela sam 'izlaziti' s jednim momkom. Sve zna, i uz mene je. Nikako ne vjerujem da moze nekome toliko biti stalo do nekog da bi s tom osobom bio i u dobru i u zlu. Zbilja, hvala mu. Jeste da je i on bio za mene tu, uvijek, al ozenice se, i naci svoju drugu srecu a ja cu bom evo barem pokusati da nastavim dalje. Ovaj momak sto izlazim s njim je prepazljiv, stvarno, svaka bi ga cura pozeljela, zapravo zeli ga svaka, a on mene nasao i ne pusta. Trudi se, i nerado priznam, ali pomaze mi. Kad sam s njim osjetim tu neku cudnu srecu, i pitam sebe jel moguce? Poseban je, mozda se nekad i zaljubim u tu njegovu posebnost. Kaze mi da ce me cekati i da me ceka, da ne zeli drugu, i ma koliko ja govorila idi s nekom drugom nece ni da me slusa.... Brinem se da cu ga povrijediti ali on ne zeli da cuje za to, sta cu, jedini je koji mi je nekako vratio osmijeh na lice. :)

29.03.2013.

.

8 dana iz sobe izisla nisam. Od one noci nisam se cula s njim, bila sam bolesna bukvalno. Sve do juce sam bila zatvorena u sobu, sa zamracenim prozorima bez dotoka zraka bez icega. Cimerica se bila zabrinula, ko i ne bi. Nista jela nisam, samo sam pila vodu, i isla u wc, nisam komunicirala sa njom, na net ulazila nisam, bojala sam se vidjeti njegov poziv, ili poruku ili bilo sto.... Tako su dani prolazili ni na fax nisam isla, opravdanje je bilo da sam bolesna, sve je to islo tako dok cimerici nije pukao film, usla mi je u sobu, skinula zastore, i natjerala me da izidjem iz sobe
'Jesi li ti normalna curo draga? Razumijem ja da ti njega volis, ali nije vrijedno da se zatvaras, necu da vise vidim ovo izlazi, ne mozes se zatvoriti i ne jesti nista danima, ne raditi nista, samo plakati i plakati i plakati, jesi ti uopste normalna?' Izbezumila sam se, gledala sam je i prvi put sam osjecala snagu u sebi....
'Nisam normalna, nisam barem bila, volim ga, i bojim se da ce sve spasti ni na sta od one noci, bila je prokleto dobra noc, strah me...'
'Cujes li ti sebe? Strah te? Jesi ti normalna, zvao te, dolazio, molio te da pricate, a sta si ti, izbjegavala pozive, kad bi cula da je dosao zakljucavala bi se, kad bi stojao pred vratima, ti bi pustila muziku da ga ne cujes, sta mislis zasto je dolazio!', pogledala sam je, ustala i otisla u wc, okupala se oprala kosu, ona je sjedila i posmatrala sve. Zatim sam uzela i pocela praviti jesti, slatko i sve, i onda sam uzela mobitel i nazvala ga
'Hej'
'Malena?', zbunjeno mi je odgovorio
'Da, ja sam, mozes doci do mene? Zelim razgovarati'
'Napokon, za dvije minute sam tamo'
'Super,pozuri'
Servirala sam sve na stol, i cekala, brzo je dosao, cimerica se pocela spremati da nas ostavi, ali naprotiv nisam joj dopustila, ostala je. Sjeli smo, jeli i poceli razgovor
'Znas, ona noc, ono se nije trebalo desiti, bio si pjan govorio si stvari koje nije trebalo, nikad ti mene neces moci voljeti vise od onog kako me volis, kao sestru, zato zelim da zaboravimo onu noc, da nastavimo onako kako je bilo, sve do sad....'
'Slazem se, kako god zelis malena, tako ce biti...', nasmijesila sam se, cudno ali snazno. Uhvatio me za ruku, pogledala sam ga, vidjela sam mu u ocima da zeli nesto vise, da me voli, ali nikad mi ne bi uspjeli, on voli zene, ja volim njega, ne bi mi bio vjeran, valjda je ovako najbolje, valjda vako mora biti... Uostalom on ima neku curu vec, bude vani, mozda ce je zeniti, papiri i te stvari, a ja cu izgleda uvijek ostajati sama i patiti samo za njim. Mozda sam mu ovim zatvaranjem u sobu i rekla da mi je stalo, da ga volim, ali sam razgovorom objasnila suprotno, morala sam.

20.03.2013.

Mahmurno jutro....

Bravo ja, bravo svi.... Sinoc smo se nasli svi zajedno i sjedimo u kafeu, narucismo po jednu votku, zatim jos jednu. Pa tako citavu noc skoro. Bilo je dobro, naravno dok smo sjedili. Nekako sam pazila sta pricam, uostalom niko me nije ni mogao cuti od muzike. Ispusila sam u toku noci 3 kutije cigara, sto nikad ne radim. Sjecam se jednog trenutka kad me on zagrlio, i gledao, gledao me toliko dugo i zatim krenuo da me poljubi, i na to ja okrenem glavu, nisam mogla, nikako nisam mogla. Poslije toga smo plesali, hah, ako je ono bio ples, a onda me zagrlio, i tiho dosapnio
'Uvijek sam znao da si ona prava', iako sam bila pijanom stanju odgovorila sam
'Ne pricaj gluposti, pijan si, i ja sam, cuti i plesi'
'Sreco, znas da na mene pice slabo utjece, kazem ti sto mislim', nisam znala sta reci, zapravo se nisam ni snasla, spustio je vreli poljubac na moje usne i prepustila sam se, a onda sam ga gurnula i pobjegla. Dosla sam u stan i plakala, zvao me je 100 puta i sad me zove, a ja nemam obraza, nemam hrabrosti da se javim, iako ne voli pisati poruke, napisao ih je 10, i sve istog tipa, javi se, trebas mi, javi se, i sve to. Boli me, ali ne mogu da se javim. Bojim se rijeci koje bi mogla cuti, bojim se da ce reci da je to bila samo ta noc, da je to zbog toga jer je popio, bojim se da ce se izviniti, a meni je bilo lijepo, ne bi mogla to podnijeti, jednostavno ne bi....

16.03.2013.

:( :)

Dosao je.... Idem juce sa faxa, onako polupospana kontajuci sta sve za uciti imam i u tom trenutku me zove neko. Nepoznat broj. Javljam se i kaze
'Pa gdje si ti'
'Molim, ko je to'
'Bil volila znati'
'Ne bi, nebitno je'
'Ja ne mislim tako'
'E pa ja mislim', vec postajem ljuta.
'Hej, hej, ne ljuti se'
'Haj cao'
I tako prekinem vezu, kivna na cijeli svijet. Posto je on dosao vec ima par dana kuci, nit me nazvao nit bilo sta, pa sam bila kivna na sve. Otkljucavam vrata, onako tmurna ulazim u stan, cimerice nigdje, buket crvenih ruza na stolu i neotvoreno pismo. Gledam gdje ona, dozivam je al se niko ne javlja. Prilazim stolu, kad pismo za mene, a i cvijece naravno. Ostavljam pismo ne citajuci ga, raspremam se sto vise mogu te se onako pruzim na kauc i uzmem to pismo. Namirisano muskim parfemom previse. U pismu je pisalo
'Falila si mi previse. Oni tvoji jaki zagrljaji kad me vidis, ono moje kad te ljutim, sve to. Izvini, al jako te volim ljutiti, preslatka si kad si ljuta.'
Bez potpisa i bez icega uzmem ostavim to na sto, odem u sobu raspremim se, pa nazovem cimericu mobitel joj zvoni u stanu, jos se vise ljutim jer znam da nikad ga ne zaboravlja, al u trenu kad sam posla prema zvonjavi neko je prekinuo poziv. Pretrnula sam. Sve najgore mi se motalo po glavi. Posla sam u kuhinju po noz a neko me je s ledja uhvatio za oci i tiho sapnuo
'Ne boj se', umirala sam, al sam cutala.
'Sta mislis ko sam'
'Ne znam, al glas mi je poznat, i da znas da cu te ubiti jer si me prepao.'
'Izvini'
Okrenula sam se a to je bio on. Sve je to bio njihov dogovor osim mobitela naravno, sjebali su se tu, pripremali mi iznenadjenje, a ona zaboravila mobitel kad je izlazila iz stana. Kasnije smo nas troje smijali se, gledali filmove. I da, prespavao je kod nas, inace kod mene. Gledajuci neki romanticni film, zaspala sam mu u zagrljaju. Uz film sam plakala, zapravo sam plakala jer je bio tu a nije bio moj, ali nije skontao, samo je njezno brisao suze sa moga lica....


Stariji postovi

Voljeti tebe, to najbolje znam...


Prolaznika
2973

Powered by Blogger.ba